Manual d’instruccions per a pares

Zuberoa Marcos. Jess, benvinguda. Moltes gràcies per dedicar part del teu temps a estar avui amb nosaltres.

Jessica Grose. Gràcies a vosaltres per rebre’m.

Zuberoa Marcos. Per a la gent que no et conegui, dirigeixes una columna molt reeixida del ‘New York Times’ relacionada amb la criança dels fills.

Jessica Grose. Exacte.

Zuberoa Marcos. Abans que comencessis en aquesta columna del ‘New York Times’, ja vas treballar com a editora per a altres revistes, dirigides sobretot al públic femení. Vas treballar per a moltes d’elles. Per tant, què et va fer centrar en la criança?

Jessica Grose. Quan vaig tenir la meva filla gran, vaig estar uns anys treballant com a autònoma. La major part del temps em vaig dedicar a escriure, però també vaig fer alguna cosa d’edició. En aquesta època, tractava molts temes de caràcter general. De fet, el meu client principal era ‘Businessweek’, on redactava molts articles sobre el món empresarial, però sempre des d’una perspectiva de gènere. Després, em va arribar una oportunitat de treball en el ‘Times’. En aquells dies havia escrit sobre molts temes diferents.

M’encantava la secció dedicada a la maternitat, però com a lectora i mare que soc, sentia que faltava alguna cosa. Hi havia dues coses que volia fer quan vaig acceptar el lloc i una era crear un espai lliure de prejudicis. En el meu cas, tots els consells que llegia sobre criança, encara que fossin científicament correctes, em feien sentir malament. Em feien sentir que, fes el que fes, estava malament i em perjudicava a mi o la meva filla. Volia arribar a aquesta precisió científica, perquè hi ha molta desinformació en aquest món. Volia parlar amb experts, però plasmant els seus consells de manera que no fessin a les persones sentir-se malament amb si mateixes, perquè aquest sentiment de culpa és constant.

I tampoc volia que ningú passés per la situació de llegir alguna cosa que jo hagués escrit o publicat i se sentís pitjor amb si mateix que abans de llegir-me. Aquestes van ser les dues coses que volia aconseguir amb el meu nou lloc.

Zuberoa Marcos. Com va ser el teu procés? Què et va semblar més senzill i què més complicat? Què influeix en els temes que tractes en la teva columna? O sigui, com decideixes sobre què parlaràs?

Jessica Grose. Quina bona pregunta. Jo, per exemple, vaig tenir dos embarassos bastant complicats i sempre he estat molt transparent amb aquest tema. No volia dir que em passés res ni que fos culpa meva emmalaltir durant l’embaràs. Penso que hi ha molta pressió amb això de ser “natural”. A algunes persones els funciona, i me n’alegro, però no és una cosa universal. Em vaig adonar d’això molt aviat quan vaig ser mare: les coses que podrien funcionar per a altres persones i fer que se sentissin bé, no tenien per què funcionar-me a mi i havia de mantenir la ment oberta. Quant als temes que cobrim, jo ​​acostumo a escoltar molt. Escolto als lectors, els demano ‘feedback’. Llegeixo molt. Si veig algú parlant sobre un tema, m’agrada acostar-me a la seva posició i respondre les preguntes que pugui tenir. I parlo molt amb experts, així que tracto molt amb pediatres i psicòlegs infantils que em responen a preguntes com: “Sobre què parlen els seus pacients? Quines són les seves principals preocupacions?”. Sempre intento mantenir-me al dia.

Zuberoa Marcos. Crec que estàs trencant amb molts tabús, sobretot en els temes que tractes. Un d’ells, que crec que va tenir molt èxit, va ser un que vas titular “Plorar al cotxe…

Jessica Grose. Sí.

Zuberoa Marcos:. …compte com autocura”.

Jessica Grose. Això és.

Zuberoa Marcos. Em sembla que qualsevol que ho llegeixi pot sentir-se identificat, no només els pares. Tota persona que tingui problemes per trobar un equilibri entre la seva vida laboral i la seva vida personal, els seus hobbies, amics, etcètera, pot sentir-se identificat. I la idea era molt clara. Si la vaig entendre bé, era alguna cosa com que plorar és una manera natural i molt efectiva de reduir l’estrès. Sembla, però, que la gent encara sent vergonya per fer-ho, o li costa reconèixer que plora. Explica’m com va ser l’experiència d’escriure aquest article i per què vas creure que era necessari publicar-lo.

Jessica Grose. Jo no m’avergonyeixo per plorar en la meva vida personal. I penso que deixar sortir allò que estàs sentint sense avergonyir-se per això sempre ajuda. Però també penso que hi ha moltes persones que senten que no poden gestionar el que se’ls està demanant, independentment de si la pressió a la qual estan sotmeses sorgeix de la feina o ve des de la seva pròpia família.

Per mi, és molt important difondre la importància de ser conscients que, a vegades, no estem bé i és normal arribar a aquest punt de crisi. Penso que hem de ser conscients, primer, que la societat nord-americana i altres països occidentals són extremadament individualistes i sotmeten a molta pressió a mares solteres i fins i tot també a unitats familiars que crien els seus fills sense ajuda de ningú més. Això no ha estat un fet normal al llarg de la història: els nens necessiten molta gent en les seves vides per desenvolupar el seu creixement. De fet, si llegim tots els estudis i tantes experiències que hi ha arreu del món, veurem que criar nens en nuclis familiars aïllats no és bo per a ningú.

No és bo ni per als nens, ni per als pares. Crec que hem de tenir una perspectiva històrica àmplia i parlar amb experts d’àmbits diversos. És a dir, parlar amb sociòlegs, parlar amb psicòlegs, amb pediatres. Sempre que fem alguna recomanació hauria d’estar ben contextualitzada. I crec que és tabú, perquè no reconeixem que, en el nostre dia a dia, se’ns està demanant fer una cosa que no és raonable, que no és bona per a cap dels implicats. Per als nens, és beneficiós tenir famílies amb més membres, tenir amics i professors. Tenir adults al seu voltant que els ajudin a créixer per convertir-se en els adults que volen ser.

Crec que és molt important deixar això completament clar. I, per descomptat, parlar sobre el tema. Jo fa ja uns deu anys que parlo de criança, fins i tot abans que jo mateixa em convertís en mare, i cada generació de mares, perquè cada dia hi ha pares i mares nous, sempre diu: “Ningú em va dir que això seria així”. Això és perquè fins que no van tenir família no van prestar atenció, per què ho haurien hagut de fer? Crec que part del motiu és que segueix sent un tabú, i per això és important seguir parlant del tema, perquè cada dia hi ha una generació nova de pares que necessita llegir que no passa res si no ho fan tot ells sols.

Zuberoa Marcos. Com normalitzem això? Què diries, com a mare, a les altres mares?

Jessica Grose. A les altres mares els diria que tothom jutja constantment. Jo mateixa ho faig, no és qüestió de no jutjar mai, sinó de pensar abans i de ser molt curosa a l’hora de dir-li alguna cosa a una altra mare, que podria rebre-ho com una crítica, perquè no sabem què està passant. No sabem què passa en la seva ment ni a casa seva. Fins i tot sent amigues properes. Potser s’està despertant a les tres del matí amb ansietat pel seu nadó. No ho sabem. A les mares els diria que fossin comprensives amb les amigues que tenen que també són mares. I pel que fa a elles mateixes: que se sentin desgraciades no és bo per als seus fills, ni per a la seva família. Tota la família patirà. També és molt important recordar que no és una competició per veure qui pateix més.

Sembla que tenim al cap que si una mare es cuida a si mateixa o és feliç, és egoista i perjudicarà els seus fills. Però la seva felicitat i que se senti realitzada no fa mal a l’infant. Són idees independents. Sentir-se feliç i realitzada i poder transmetre tota aquesta energia a la família només aporta coses bones. No és l’un o l’altre. No és o la teva felicitat o la del teu fill. M’agradaria que tothom ampliés els seus horitzons en aquest tema.

Zuberoa Marcos. Vull que parlem d’alguns dels articles que has escrit. Crec que n’hi ha un en concret que pot ser l’alleujament de molts pares i és el que vas escriure sobre: ​​”Consells per a nadons desvetllats”. Se’t va ocórrer basant-te en la teva experiència o vas fer algun tipus d’estudi?

Jessica Grose. Vaig investigar molt. Crec que el més important que hem de recordar sobre el somni dels nadons és que no hi ha una resposta categòrica. Hi ha gent que defensa molt coses com deixar que el nadó plori fins que s’adormi, altres creuen que no consolar et converteix en un monstre. No és tot blanc o negre. Hi ha moltes maneres d’aplicar aquesta tècnica de deixar-lo plorar fins a adormir-se per ensenyar al nadó. Hi ha l’escola de pensament que creu a deixar el nadó al bressol a les set de la tarda, tancar la porta i anar-se’n. Aquesta és molt… Bé, aquí està. Però també hi ha altres tècniques més graduals. Per exemple, seure al seu costat a l’habitació, i a poc a poc, anar apropant-nos a la porta.

Com veus, hi ha molts mètodes diferents i el meu consell general és que hem de trobar allò que funcioni per a la nostra família, el nostre nadó i, quan ho trobem deixar d’escoltar la resta del món. A mi ningú em va dir mai res, perquè les meves dues filles van ser sempre molt dormilegues, sobretot la més gran. Hi ha nens que dormen molt des de sempre, i altres, que no. I els pares podem ajudar, però fins a cert punt. Un consell universal seria sobre el seu entorn: que l’habitació estigui a les fosques, que la temperatura sigui agradable… Si el nadó és molt petit també controlar la postura, no posar coixins ni res al bressol. Que no hi hagi joguines dins i que dormin panxa enlaire. Això per als més petits. Les meves filles ja tenen quatre i vuit anys, així que això ja és aigua passada per mi.

Zuberoa Marcos. Una situació que segur deus haver viscut, igual que tots els pares, és el tema de cridar als fills. De fet, és una font de penediment enorme en els pares, perquè normalment no volen fer-ho. Què és el que has trobat sobre aquest tema? Quina és la millor manera de gestionar aquestes situacions i fins i tot evitar-les?

Jessica Grose. Bé, el primer, i una cosa que tots els psicòlegs amb els quals he parlat m’han dit, és que qualsevol pare, en algun moment, aixecarà la veu als seus fills. És impossible, com a pares, que pretenguem no cridar mai als nens. Primer, no hem de ser perfectes. I segon, disculpar-nos amb ells és molt important. Ja no és el fet d’haver-los cridat, sinó el que fem després. Hem de ser sincers amb ells: “La mare no volia cridar-vos, ho sento molt”. I preguntar-los com se senten per això. Aquest seria el segon punt. El tercer és que, si notem que estem a punt de perdre els papers, intentem fer una pausa. Sortim de l’habitació en la qual estiguem, ens fiquem cinc minuts al bany, ens llencem una mica d’aigua freda a la cara i respirem profund…

Cal que ens adonem que estem alterats i que potser hem de frenar un moment per calmar-nos. Si tenim la sort de tenir parella, cridar-lo i dir-li: “Encarrega’t tu un moment, perquè esclataré”. És a dir, reconèixer com ens sentim i que, si hem ficat la pota, podem redimir-nos i disculpar-nos. És bo que vegin aquest tipus de disculpes com un referent. No només és bo per a la relació amb el nen, sinó que els ensenya que poden disculpar-se i no té per què ser un dany permanent. El pitjor que podem fer és fer veure que no ha passat, això provoca que els nens se sentin nerviosos en la nostra presència. Però ser transparent, disculpar-se pels crits, és una bona manera d’arreglar-ho.

Zuberoa Marcos. Un article que em va semblar interessant, potser perquè em sento molt identificada, és en el qual parles sobre com criar un fill perfeccionista. M’encantaria que ens expliquessis el que vas descobrir.

Jessica Grose. Sí, és clar. La meva filla gran, igual que jo, és perfeccionista i ho ha estat des que va aprendre a parlar. Això fa que es frustri molt quan comet qualsevol error, es martiritza. D’una banda, és fantàstic tenir una filla així perquè mai he de demanar-li que faci els deures. Es va fer un horari ella sola i ho té tot ben organitzadet. I, per descomptat, aquest tipus de coses estan genial, però el pitjor és que si comet algun error, es desanima molt. Està aprenent a portar-ho millor a mesura que creix i madura, però és obvi que es frustra molt. I, com a mare, vull ajudar-la a bregar amb aquestes emocions, perquè no podem fer que desapareguin.

Probablement se sentirà malament tota la seva vida quan cometi algun error. Però ha d’aprendre a bregar amb aquests sentiments de manera útil i no enfonsar-se cada vegada que alguna cosa surti malament. La clau és que jo em senti còmoda fallant i ensenyant-li a fallar. Això suposa que jo li expliqui si he fet alguna cosa malament a la feina. Durant el sopar, cada nit parlem i els explico: “Avui a la feina ha sortit això malament. M’he enfadat, però ho he solucionat així”. Tenim aquestes converses una vegada i una altra, és un procés constant, no és que l’hi expliquis un cop, ho entengui i llest. No, cada vegada que passi, explicar-ho tot amb claredat perquè ella vegi que tu també comets errors i que tenen remei. Que l’objectiu no és arribar a la perfecció, sinó esforçar-nos molt i donar-ho tot, això és el que s’espera de nosaltres. Gran part del procés és parlar contínuament amb ella i treballar en aquests sentiments. De fet, considero que en el seu col·legi també ho estan manejant molt bé.

Tenen un apartat d’intel·ligència social i emocional, on parlen que la perfecció no és la meta i els han introduït el concepte de “perfectament imperfecte” i que, a vegades els errors aconsegueixen que les coses siguin més boniques. Crec que mostrar-los el costat bo de no ser perfecte a tota hora és també molt important. A mi m’afecta com a mare, ja no només veure que la meva filla està molesta per alguna cosa, sinó perquè em veig reflectida i em sento una mica culpable perquè penso: “Ho deu haver heretat de mi? És la meva culpa que sigui com és?”. M’alegra poder dir que des que vaig escriure aquest article, farà vuit o nou mesos, de veritat crec que ha madurat molt… Bé, tampoc crec que pugui deixar de sentir-se una mica culpable quan cometi algun error, però noto que ha madurat molt aquest últim any.

Zuberoa Marcos. De fet, parles d’ensenyar als nens a equivocar-se. A veure, jo no soc mare, però sembla bastant contradictori per als pares, perquè tenim aquesta idea que si diem als nens com en són d’intel·ligents o ressaltem els seus èxits els estem ajudant a convertir-se en adults segurs de si mateixos. Però el que tu comentes és que també és sa ensenyar-los que no passa res per equivocar-se i voldria que ens expliquessis com fer-ho.

Jessica Grose:. Un bon consell seria posar el focus en el procés d’allò que estiguin fent. Per exemple, la meva filla. Fa un treball de plàstica i no li ha sortit com ella ho imaginava en el seu cap. Se sent molt frustrada. Doncs en comptes de dir-li que té molt talent, que és estupenda, ens podem centrar més en els petits detalls i dir-li: “M’encanta com has fet servir el color aquí, m’encanta com has incorporat això, m’encanta quant t’has esforçat”. No centrar-nos a destacar coses innates, sinó en el que ha fet i el que s’ha esforçat. Així no sent que ha d’estar a l’altura en alguna cosa gran i que ha fallat. Per això, molts experts recomanen que no diguem als nostres fills com en són d’intel·ligents, perquè si els ho repetim una vegada i una altra: “que llest”, “que llesta”, pot donar-se el cas que els vagi malament un examen i ja pensin que han errat a la vida. Que pensin: “Llavors ja no soc brillant? Perquè tu em vas dir que ho era. ¿No hauria de sortir-me bé l’examen? Em passa alguna cosa dolenta per no haver-ho fet tan bé aquest cop?”. És més aviat una qüestió de mesurar una mica les paraules que fem servir i premiar més el camí que la meta.

Zuberoa Marcos. Quines coses recomanaries als pares? A part de llegir la teva columna del ‘New York Times’, és clar.

Jessica Grose. Que es relaxin. Sovint penso que no soc la més indicada per donar consells de criança, perquè soc la primera que no els llegeix tampoc. A mi el que m’agrada és parlar amb els experts, fer-los preguntes i llegir estudis. Però entenc que cada nen i cada vincle amb els seus pares és únic, i per això jo no puc dir-los com criar el seu fill o filla en concret. Puc parlar d’aspectes generals, com de certs comportaments i com manejar-los. Però el que sí que m’agradaria és que cada pare seguís els seus propis instints fins on pogués i fes el que de veritat creu que és el correcte per a la seva família, sense haver de preocupar-se pel que facin els altres o el que se suposa que ha de fer. Un bon exemple d’aquest últim any ha estat veure pares relaxant els límits de temps d’ús de pantalles.

Els nostres fills no han pogut veure els seus amics en molt de temps i amb prou feines han pogut sortir a l’exterior, i molts pares han decidit enviar a passeig aquesta actitud tan estricta i aquesta preocupació davant l’ús de dispositius. I tampoc veig que sigui una cosa tan horrible. Una altra cosa que penso és que els pares haurien de tenir més en compte la salut mental dels seus fills. Tinc la sensació que algunes persones pensen que exposar-se mínimament al virus és un risc inassumible, però molts nens, i també adults, no han considerat que la salut mental també és important. Aïllar-se completament d’interaccions socials durant un llarg període de temps pot tenir efectes molt negatius. Jo vull que les meves filles puguin viure un estiu sense preocupacions, en el qual puguin veure els seus amics i puguin socialitzar, ja que l’any passat no van poder tenir gairebé res d’això. Crec que aquest també és un factor de pes a l’hora de prendre decisions.

Zuberoa Marcos. Jessica, vull aprofitar aquesta oportunitat per parlar amb tu del llibre que estàs escrivint. Ens pots avançar alguna cosa? Potser sense desvetllar…

Jessica Grose. Per descomptat. El meu llibre es titula ‘Totpoderosa però inútil: el constructe de la mare ideal’. Crec que molts dels conceptes que tenim sobre la maternitat i com hauria de comportar-se una mare són ridículs. En observar el context històric i d’on venen ens adonem que són constructes socials i en realitat no tenen res a veure amb ser una bona mare.

Hi ha un exemple que acostumo a posar, el primer capítol tracta de l’embaràs i reflexiona sobre aquesta idea: d’on va sortir aquesta idea que hem d’estar feliços a tota hora quan estem embarassades i sentir-nos sanes en tot moment? Si observem els diaris i cartes de les dones de fa cent anys, la primera emoció que veiem és por. Perquè la taxa de mortalitat de les mares era altíssima, i la taxa de mortalitat infantil també. Tenien por, volien sobreviure. Aquest concepte que hem d’estar feliços tot el temps és una cosa increïblement recent. A més del fet que crea unes expectatives poc reals, perquè ningú està feliç sempre, embarassada o no, crec que pot ser molt perjudicial. Vaig escodrinyant el passat, a dos-cents o tres-cents anys per capítol, sobre la formació d’aquests ideals i per què són una cosa tan estesa en la nostra cultura actual. Crec i espero que sigui útil perquè les dones puguin desmuntar això, ser elles mateixes i el tipus de mare que vulguin ser, sense sentir-se insegures.

Zuberoa Marcos. Quins són els canvis principals en què les nostres idees sobre la maternitat han millorat o empitjorat?

Jessica Grose. Les parts negatives, com dèiem abans, comprenen aquesta idea individualista que les mares hagin de ser les úniques responsables de cada aspecte en la vida dels seus fills. O que qualsevol cosa que passi és culpa seva. Aquesta idea és bastant recent i crec que és molt negativa. Mirant la part positiva, crec que ara escoltem més els nens. Els prenem més seriosament. Ens preocupa el seu estat emocional d’una manera que fa seixanta o seixanta anys ningú comentava. I als nens se’ls tractava… En fi, havien de treballar, els enviaven a treballar a una edat molt primerenca. Crec que ara tot això és molt millor per a la nostra societat.

Zuberoa Marcos. Avui en dia, l’estructura familiar s’ha tornat molt diversa. Com ja has esmentat, coneixes moltes mares solteres. Jo mateixa tinc amigues que estan ara embarassades o volen tenir fills sense tenir parella. Per descomptat, també hi ha parelles del mateix sexe que tenen fills o volen tenir-los. Consideres que els consells sobre criança els tenen en compte o és una cosa que hauríem de millorar? Perquè sempre s’han dirigit a parelles heterosexuals.

Jessica Grose. Sens dubte, jo crec que podem millorar. Hi ha moltes estructures familiars diferents que tenen els seus propis problemes i necessiten estudis que parlin d’ells i les seves experiències. Sí, és clar, podem millorar. Al mateix temps, considero que hi ha consells universals sobre el desenvolupament dels nens que es poden aplicar a qualsevol. Així que, una mica de totes dues. Hi ha coses que podria llegir tothom i que els ajudarien, però podem ampliar el nostre rang de diversitat.

Zuberoa Marcos. Fa ja més de deu anys que escrius sobre aquest tema. Això és força temps, abans de ser mare fins i tot. Com ha influït la teva feina en la teva idea sobre la maternitat?

Jessica Grose. Crec que m’ha fet sentir més segura a l’hora de seguir el meu instint i de relacionar-me amb les meves filles. Perquè una cosa és que les teves filles siguin nadons, encara no coneixes la seva personalitat, però un dels aspectes que més m’agrada de la maternitat és anar creant aquests vincles amb aquestes personetes que resulta que són les meves filles. Aprendre quina és la millor manera d’ajudar-les a desenvolupar-se i a ser les persones que arribaran a ser és una cosa increïble. De nou, crec que m’ha fet sentir més segura. Però també penso en la meva mare, que sempre ha estat aquí per parlar, per donar-me un consell, per, no sé, dir-me que estava exagerant amb alguna cosa a la qual no s’havia de donar tanta importància. M’ha ajudat moltíssim a convertir-me en una mare segura de si mateixa. Dono gràcies per poder tenir-la al meu costat.

Zuberoa Marcos. Per acabar amb l’entrevista, m’agradaria que et dirigissis als futurs pares. Si poguessis donar-los només un consell sobre l’aventura que estan a punt de començar, què els diries?

Jessica Grose. Que això millora amb el temps. L’època dels nounats és extremadament dura. No dormiran tot el que necessiten i les seves vides donaran un tomb per complet. Els semblarà tot molt confús. Però a mesura que vagin creixent al costat del seu fill o filla… És una cosa increïble. Així que, millora. I que confiïn en si mateixos. De veritat. Perquè crec que molta gent… sobre cada tema, inclosa la criança, tenim massa informació, ens ve per tot arreu, tot el temps. Part del que jo intento fer és filtrar la informació, dir-li a la gent: “Això és el que de veritat has de saber, això sí que és cert, això altre no ho és”.

Però tot i això, és massa perquè la gent pugui processar-ho i que ho entengui de manera satisfactòria. I que sàpiguen, bé, doncs que no han de llegir-ho tot. Això no farà que siguin millors pares. Estimar els seus fills o filles és el més important. Durant el primer any de maternitat no vaig llegir res. Vaig fer cas al meu pediatre i acudia a la meva mare si tenia algun problema. I, sincerament, crec que va ser el millor que vaig poder fer, perquè no havia d’escoltar quinze opinions diferents per després no saber què fer. Tenia un nombre molt limitat d’opinions, de persones en les quals confiava plenament i que em coneixien a mi i les meves circumstàncies. Així que, menys és més, a vegades, pel que fa a aquest tipus d’informació.

Zuberoa Marcos. Moltes gràcies, Jess.

Jessica Grose. Moltes gràcies per comptar amb mi.