És bo fer els deures amb els nens?

Chus Plaza. Com ens pot ajudar la psicologia al pares de fills adolescents?

Silvia Álava. La psicologia pot ajudar en moltes coses als pares que teniu fills adolescents. En primer lloc, a entendre molt bé què és el que passa a l’adolescència, perquè sempre ens han explicat molt bé els canvis fisiològics hormonals que es produeixen, però el que mai no ens expliquen són els canvis psicològics de l’adolescència. A l’adolescència, quan es comença a alliberar la kisspeptina, l’hormona que dispara tots els caràcters sexuals secundaris, també comporta una sèrie de canvis mentals i psicològics. Per exemple, coses que ja hauràs anat veient, fins i tot amb la teva nena de dotze, i amb la de setze ja ho tindràs claríssim, que és: es potencia molt el sentit crític. Abans, tot el que tu deies semblava que no es qüestionava, i ara què els passa, que comencen a qüestionar-ho i a desenvolupar un sentit crític més gran i diuen: “Ah, i per què? I per què això?”. Sí, oi? Fins i tot a vegades et miren com dient: “Sí, és clar”. No? Una altra cosa que també els passa en l’àmbit psicològic, per exemple, es potencia molt el sentit crític i això fa que desenvolupin a vegades un sentit idíl·lic de la justícia. Quants cops, les teves filles, Chus, t’han dit: “No és just, mama.”

Chus Plaza. Sí.

Silvia Álava. I jo crec que tots els pares que tenen fills adolescents s’han trobat amb aquesta frase. Què els passa? Com que s’ha potenciat molt el sentit crític, però els manca encara molta experiència vital, això els porta a vegades, directament, a defensar postures que son molt idealistes, que dius: “D’això, a mesura que creixes, te n’adones”. Però a ells els manca encara aquesta experiència vital. Una altra cosa que els passa és que comencen a ser especialment sensibles a la importància del grup. El món s’eixampla, abans era el pare i la mare. Per a la teva filla de dotze anys, fins fa poc el seu món éreu vosaltres i ara, què els passa? Que és realment molt important la relació que construiran amb els iguals. El món s’eixampla, també canvia el model a seguir. Sempre diem que els nens aprenen per modelatge i que la font principal d’aprenentatge són els pares. Quan arriba l’adolescència el model fonamental són els amics, són els iguals, son cantants, a vegades, Youtubers, altres coses que es van trobant, però continuen necessitant als pares i que els pares hi siguin.

Chus Plaza. Em crida molt l’atenció el tema del modelatge perquè jo tinc dues filles que es porten quatre anys i mig entre elles i cadascuna, tot i viure a la mateixa casa i els pares són els mateixos, són totalment diferents.

Silvia Álava. El desenvolupament de la neurofisiologia aplicada i de totes les tècniques de neuroimatge ens diu que també a l’adolescència hi ha un munt de canvis cerebrals que expliquen molt bé allò que els passa als nois i a les noies. I què és el que passa? Que sabem que quan el nen neix, durant els primers sis anys de vida són fonamentals i en això insistim molt els psicòlegs, perquè és quan el cervell s’està formant, s’estan formant totes les connexions sinàptiques… Però després hi ha un segon moment, un segon període que és vital, que és l’adolescència. Perquè és quan el cervell es reorganitza, el cervell ha de començar a ser un òrgan molt més potent, els axons es recobriran més de mielina per poder fer les transmissions més ràpid i es fa un procés de poda sinàptica del que no val. El que és superflu s’elimina. Per això segurament hi ha vegades que els veus i dius: “A aquesta filla meva, què li ha passat? Està com espessa”, oi? Entre cometes: “Això abans no li passava”. Doncs pot tenir una explicació neurocientífica. Però és molt interessant saber que el procés es produeix de darrere cap endavant. Comencem des de la zona de darrere del cervell cap endavant. Aquesta zona de davant, el lòbul prefrontal, és la zona que regula les emocions, que regula la conducta i el comportament. I és la que és especialment sensible a tot el tema emocional, moltes vegades també de la pressió del grup, per això se’ns acudeix que els adolescents són tan emotius. I són molt emotius per dues coses, perquè tenim allà tota la càrrega hormonal que està sobreexcitant el sistema límbic, que és el responsable de les emocions, junt amb aquesta zona del cervell que és el lòbul prefrontal, que és la que després regula les emocions, i que encara no està madura del tot. Per això, també has vist que de sobte tenen reaccions emocionals superintenses, que et quedes com dient: “Però no n’hi havia per tant. Està fent teatre”. No. No fan teatre, això passa pel que estem explicant.

Chus Plaza. Comentaves també el tema de les amistats, que crec que en aquesta fase de la seva vida és superimportant. Fins a quin punt pot influir? O nosaltres, com a pares, els podem recomanar certes amistats o no?

Silvia Álava. Hem d’entendre que per a un adolescent els amics són fonamentals. Després, cal entendre que tenir un vincle amb un grup i tenir un grup d’iguals i la relació amb els pares serà molt important. Per què? Primer, perquè el cervell, quan estem amb els iguals segrega oxitocina, i això fa que a més ens posem contents. A més, per un tema també d’inversió en el futur, perquè pensa que les relacions més importants que estableixes a la teva vida, les estableixes amb gent que és més o menys de la teva edat. I ells arriben a l’adolescència i, llavors, miren cap al futur. I aquí els hem de convèncer molt bé de com és el grup que tenen. Però el que no funcionarà és arribar i dir: “Aquesta amiga o aquesta no són bones amigues per a tu”. O prohibir en un determinat moment que vagin amb una noia o amb un noi determinat. Per què? Perquè això moltes vegades provoca l’efecte contrari. N’hi ha prou que t’ho prohibeixi perquè ho intentis més. És molt més interessant si anem treballant amb elles, però no només amb la de setze, fins i tot amb la de dotze, el concepte d’amistat. Què és el que és important per a tu en una amiga, què són les bones amigues, què són els bons amics. Anar pensant, dient que un amic és algú 0que també m’ajuda a créixer, a créixer com a persona, a ser millor. Si a vegades vaig amb un grup de nois o de noies que a allò que m’impulsa, en lloc de créixer com a persona, és a fer gamberrades, no malifetes, sinó a ficar-me en problemes, doncs això és el que podem treballar amb ell o amb ella. Es tracta més que ells arribin a la pròpia conclusió que no pas que els ho donem fet i els diguem: “Aquest amic o amiga, no”. Perquè això serà contraproduent.

Chus Plaza. És veritat que, a nosaltres personalment amb les nostres filles i, a més, en tots dos casos i en moments totalment diferents, això ens ha passat, de trobar-nos pel camí alguna amistat que hem considerat que en aquell moment no era bona, o bé per a la personalitat de les nostres filles o perquè consideràvem que no era el moment. I bé, doncs ho hem tractat de diferents maneres i sí que és veritat que ens passava una mica el que tu dius. Que és com que som els dolents de la pel·lícula, que no ho entenem… En un moment donat, odiem la seva amiga en concret, el seu amic… I no sé si això és habitual o és que ho fem malament d’arrel. Llavors estàs una mica perdut.

Silvia Álava. Jo et diria, Chus, que ho esteu fent bé. L’adolescència és una època prou important com perquè estiguem encara vigilant què és el que passa. No estàs tan a sobre com quan els nens són petits, però has d’estar mirant de reüll. Llavors, quan veus que hi ha determinats nens, nenes o grups que no són una bona influència, el que has de fer és treballar-ho, exposar-ho, però no des del vessant de: “Aquests no ens agraden, llavors prohibit anar amb ells” o “Busca’t uns altres amics”. Perquè aquí es provocarà tot l’efecte que dèiem abans, tot just el contrari: allò prohibit és el que més ens atreu. Sinó que hem d’anar treballant en primer lloc, que siguin capaces de ser assertives i dir, amb independència del grup en què estiguis, tu ets capaç de dir què és el que vols, què és el que penses, què és el que opines i has de ser capaç de defendre-ho, tot i que el grup no hi estigui d’acord. I això es va treballant amb els nens des de petits. I, després, el que parlàvem de treballar el sentit de l’amistat perquè ells o elles s’adonin que, potser, l’opció que tenien amb aquestes amigues no és la més correcta. I una cosa fonamental, els pares han d’aprendre molt bé a mossegar-se la llengua, perquè quan vinguin i se n’adonin, i nosaltres els anem donant pistes del que estem dient, si arribem amb la típica frase de: “Jo ja t’ho deia”, l’hem espifiada perquè llavors és com: “D’acord, ja no t’explico res més, mama”. El que necessiten és dir: “Ah, bé”. Entendre’ls, escoltar-los i fer-los veure la situació.

Chus Plaza. En el cas de la meva filla gran, les seves amigues són les de tota la vida de l’escola. Des de ben petites a la mateixa classe, se n’hi han incorporat, de noves, però bé. La meva preocupació aquest any és que la de dotze, tot i que està a la mateixa escola, l’han canviada de classe i, tot i que manté les seves amigues de sempre, dels tres anyets, el seu grup s’està ampliant d’una altra manera. A mi això, com a mare, m’amoïna. És a dir, m’amoïna que no tingui consolidat un grup d’amics a aquestes edats.

Silvia Álava. Aquí, Chus, hem de relativitzar molt perquè hem d’entendre molt bé com va el concepte de l’amistat amb els nens. Quan els nens són molt petits, primer juguen al costat d’altres nens, ni tan sols juguen entre ells. Després, els amics són circumstancials, són el nen que t’han posat al costat amb el qual comparteixes pupitre, el que és a la teva classe. A partir dels vuit anys ja hi ha una selecció més en funció de les característiques i, després, és als dotze quan realment consolidaran el grup d’amics. No passa res si als dotze anys encara no tenen un grup consolidat. Hem dit que a l’adolescència, hem comentat abans tots els canvis psicològics i cerebrals que hi havia i és quan es comença a formar molt més la personalitat. Llavors, hi ha cops que tot just els nens amb els quals vens d’infantil des dels tres anys, es van desenvolupant i tenen una personalitat bastant semblant amb la qual pots ser molt afí i continues amb aquest grup. I hi ha cops que tens nens que, potser, van amb ella des dels tres anys, que tu ja coneixes les seves mares i pares, que dius, nosaltres com a adults ja tenim aquest vincle. I arriba l’adolescència i agafen camins completament separats i dius: “Això ja no té gaire sentit”. No t’amoïnis perquè als dotze anys s’incorpori gent nova, perquè moltes vegades passa. I passa perquè els nanos, les noies, els nois maduren a aquesta edat i no tots maduren ni ho fan en la mateixa direcció.

Chus Plaza. Silvia, una cosa també molt important és la comunicació, tant si són adolescents com no, és la comunicació a casa. És veritat que arriben a unes edats a les quals parlem de les amistats, dels noviets que poden arribar en qualsevol moment… Com ho fem perquè aquesta comunicació flueixi habitualment? Perquè és veritat que ells, una mica recorren als seus amics. Perquè continuïn tenint la confiança per explicar les coses a casa, que sàpiguen que som allà de suport per a qualsevol cosa.

Silvia Álava. És important sobretot, Chus, com bé has dit, treballar-ho a totes les edats. No podem pretendre començar a tenir una comunicació bona i afavorir un bon clima de confiança quan arriba l’adolescència. Si no ho hem fet de petits, ens costarà molt més. Però el primer que hem d’establir és un clima de confiança on vegin que es pot parlar de les coses i de totes les coses i, a més, cal reservar un temps i un espai, perquè molts cops ens parem a analitzar i dius, és que en el dia a dia anem tan ràpid d’una activitat extraescolar a una altra, ara estudia, un examen… Quan hem tingut temps per parlar? Una de les coses que solem recomanar els psicòlegs és intentar almenys que un dels àpats, normalment el sopar, perquè el dinar el solen fer a l’escola i els adults solen estar a la feina, però que sopem tots junts i així reservem aquest espai per parlar. I si volem que sigui un espai reservat per parlar ha de ser tots junts sense dispositius electrònics, és a dir, amb la tele apagada i que els telèfons, les tauletes i els ordinadors també en quedin fora. I una cosa fonamental: escoltar. I escoltar és més difícil del que sembla, perquè quan diem que estem escoltant activament vol dir que jo m’oblido de mi i que només em centro en tu. I que, a més, tu t’adones que la teva filla de setze o la teva filla de dotze s’adonen que en aquest moment del món, tu només les escoltes a elles. Que no hi ha res que t’interessi més. Llavors, això cal practicar-ho, perquè si ho anem practicant serà molt més probable que ens expliquin si tenen un problema al grup d’amics o si tenen un problema amb els noviets, que amb setze anys, és una cosa que pot ser bastant habitual.

Chus Plaza. De fet, l’altre dia, la nostra filla gran ens preguntava: “Mama, tu quan vas començar a sortir amb el papa l’hi vas explicar a…?” A la meva mare, no? I jo: “Sí, sí.” I és clar, jo crec que no. Però a mi m’agradaria que ara, amb el pas del temps, la meva filla tingués la confiança de dir-me: “M’he fet un petó amb un noi”. O “He quedat per sortir”. Llavors, aquesta és la por que, com a mare, no saps si compten amb tu o si t’assabentes de tot l’última, que pot ser. Per molta comunicació que hi hagi.

Silvia Álava. Però és molt bon símptoma que ja t’hagi preguntat i t’hagi dit: “Tu quan vas començar a sortir amb el pare…?”. Ja estic agafant pistes d’espera a veure si ha estat molt aviat, a veure si ha estat massa tard… Perquè un dels errors que cometem moltes vegades és dir: “És que nosaltres d’adolescents érem perfectes. Trèiem sempre excel·lents. Els nois? Ni ens els miràvem”, oi?

Chus Plaza. No era el meu cas.

Silvia Álava. “I nosaltres érem…” Clar, a vegades els estem imposant un model que és impossible d’assolir. Llavors, hem de començar per tenir una conversa tan propera com puguem i, sobretot, no jutjar. Perquè si ens estan explicant una cosa i el primer que em surt és: “Uf, això, fatal, això no…”, t’ho deixaran d’explicar. Cal deixar de jutjar per observar i escoltar més.

Chus Plaza. Pel que fa a la convivència, sobretot la més gran, que està més a l’edat en què en algun moment tingui un noviet, el tema de les xarxes socials, el tema que veiem tan sovint a la televisió de la pressió que senten pels nois, perquè es miren el mòbil… Quines pautes els hem de donar a aquestes edats en aquest sentit?

Silvia Álava. És molt important anar treballant amb elles, però des que són petites, no només des dels setze anys…

Chus Plaza. Sí, ja ho fem…

Silvia Álava. …el concepte d’amor, no? Què és amor i què no és amor. Perquè a aquesta edat es té un bon embolic al cap i, sobretot, es veu encara com a molts contes. I molts mites, de, per exemple, una de les coses que circula entre els adolescents que és problemàtic i que cal treballar: “No, és que està bé que sigui gelós perquè això vol dir que li importes i que t’estima”. No, perdona, que sigui gelós és un problema. Si una persona t’estima, et respectarà, respectarà tot el que tu facis i podràs dir, vestir i fer el que vulguis. Tot aquest tipus de coses o els mites de l’amor romàntic, que ha de venir un príncep…

Chus Plaza. Un príncep blau.

Silvia Álava. …a cavall a salvar-te. No, tu et salves per tu mateixa. Avui dia, les dones estem perfectament preparades i podem fer pràcticament el mateix que qualsevol home. Llavors, no has d’esperar que ningú vingui a salvar-te, ni tenir aquest príncep. Aquest tipus d’idees cal treballar-les amb les nenes des que són petites, perquè si no, després arriba l’adolescència, entren tots els mites de l’amor romàntic amb la revolució hormonal que es té i, en ocasions, ens fiquen en petits embolics i, a vegades, no són tan petits.

Chus Plaza. Sí. I després una cosa que ens treu… O que en algun moment no gaire llunyà ens ha arribat a treure el son a casa és el tema de les ansietats. Sobretot enfocat al tema dels estudis. En el cas de la nostra filla gran, és una nena que necessita dedicar molt de temps als llibres i el rendiment, a vegades, no és tan bo com ella espera en proporció amb l’esforç que ha fet. Amb la qual cosa, al final, és frustrant per a ella, li baixa l’autoestima i ens hem vist en situacions força complicades de no saber com empènyer-la cap amunt. Per molts ànims que li donéssim.

Silvia Álava. Aquí serà fonamental centrar sobretot la importància de l’esforç. Si tu t’has esforçat, hem d’estar contents amb el resultat tot i que el resultat, potser, no hagi estat tan brillant. Perquè sí que és veritat que no pots demanar a tots els nens el mateix, i que hi ha nens que per treure un nou potser han estat estudiant mitja hora i que altres per treure un cinc hi han hagut de dedicar moltes hores. Si posem el focus en: “Tu t’has esforçat i ho has fet el millor possible”. Quan podem adonar-nos que ho hem fet tan bé com he pogut, ens sentim bé. Per això és molt important posar sempre el focus en l’esforç. En l’esforç que tu has fet per treure aquesta nota i que et sentis satisfeta si creus que ho has fet el millor possible.

Chus Plaza. Com podem donar suport als fills en un moment puntual d’ansietat? Em refereixo amb moment puntual a la vigília d’un examen. O quan els deixes a la porta de l’escola: “Mama, no em sé res. No puc respirar perquè em falta l’aire”. Perquè amb les meves filles en algun moment ho hem viscut i és com: “Ostres, és que caic per un pou sense fons. Déu meu, quina por!”.

Silvia Álava. L’ansietat davant d’un examen és una cosa molt habitual. De fet, hi ha nois i noies que s’arriben a bloquejar, literalment, davant d’un examen. I sabem que quan hi ha un problema de regulació emocional la capacitat d’aprenentatge disminueix entre un trenta i un quaranta per cent. Poden passar de tenir un examen preparat per a un vuit i, de sobte, treure un quatre. Aquí haurem de controlar diverses variables, fonamentalment dues. La primera de totes és: cal saber-se l’examen. És a dir, perquè l’examen surti bé, el primer de tot és haver estudiat bé i haver-lo preparat. Jo treballo a la consulta amb molts nois i noies que em diuen: “És que tinc ansietat per l’examen”. Ens posem a valorar i dius: “Mira, tu no tens un atac d’ansietat, tu tens un atac de realitat perquè demà tens un examen i són cinc temes i no tens temps per estudiar”. Això no és ansietat, el que ha passat és que t’ha faltat planificació a l’estudi, haver estudiat i saber-t’ho. Quan ja diem que és ansietat és que tu t’ho saps, ho portes ben preparat i, tot i això, aquí a la teva filla, potser, o el que els passa als nanos és que comencen a pensar: “I si no en soc capaç? I si no em surt bé? I si suspenc?”. Aquí ja estem dient que és un problema d’ansietat perquè l’examen està ben preparat i els nervis poden interferir en la correcta realització. Què hem de fer? Treballar en dos àmbits. En l’àmbit cognitiu, amb el que pensem, i en l’àmbit fisiològic. En l’àmbit cognitiu, els hem de fer adonar de la idea d’allò que estàs pensant, quin tipus de pensaments et bloquegen davant d’un examen. Perquè quan ens passa això, és habitual que pensem: “No me’n sortiré, el suspendre, segur que ens ho posaran molt difícil”. I hi ha un munt d’idees negatives que ens condicionen precisament en negatiu vers l’examen. I caldria canviar els pensaments negatius per uns de més positius i realistes: “He estudiat, em sortirà bé, l’aprovaré”. Aquest seria el primer component, el cognitiu. Però ens interessa ensenyar-los algunes petites tècniques de relaxació i de control de l’ansietat. Jo en tinc dues al cap de ben senzilles i que es poden aplicar ben fàcilment. Una és la respiració diafragmàtica. Sabem que quan respirem i el que fem és que agafem l’aire, no només el deixem als pulmons, sinó que deixem que el diafragma baixi i s’ompli aquí, i s’ompli l’abdomen, i s’ompli la panxa d’aire i després el deixem anar molt a poc a poc. Això ja constitueix un molt bon mètode de relaxació. I, a més, és una cosa que es pot fer de manera fàcil en un examen, perquè mentre el professor reparteix, mentre estem veient quines són les preguntes que entraran, podrien fer-ho i ja per ell mateix és molt bon mètode de relaxació. Un altre mètode molt fàcil és portar una ampolleta d’aigua mineral, per exemple, perquè si te n’adones, un dels símptomes de l’ansietat és tenir la boca seca. Quan ens sentim angoixats, la boca se’ns asseca, està més pastosa i el fet de tenir la boca ben salivada, moltes vegades bevent petits glopets d’aigua, farà que el nostre nivell d’ansietat disminueixi.

Fernando Palma. Hola, com va, Silvia? Em dic Fernando. Soc pare de tres fills, dues nenes de dotze i deu anys, i d’un nano de sis. Aprofitant la teva presència, m’agradaria poder preguntar-te algunes coses, a veure si em resols alguns dels problemes que quotidianament tenim a casa. Segur que els teus consells m’aniran molt bé. Una de les qüestions de què sovint parlem quan xerrem a casa i que ens amoïnen com a pares, tant a la meva dona com a mi, és la presència moltes vegades de manifestacions relacionades amb el masclisme. Tot i que en els nostres valors, per descomptat, intentem allunyar-los de tot tipus de manifestació masclista, sí que és una cosa que ens amoïna. Has pensat quina hauria de ser la millor manera d’enfrontar-se a aquest tipus de manifestacions i que nosaltres traslladéssim als nostres fills els millors valors per educar-los en la igualtat entre homes i dones?

Silvia Álava. Pel que m’expliques, Fernando, crec que ho esteu fent bé, perquè el primer que feu és adonar-vos que és important educar en aquests valors. No podem oblidar que per als nens, sobretot, a les edats dels teus, sis, deu, dotze, la seva principal font d’aprenentatge són els pares, els copien, són els models a seguir. El primer que hem de tenir és a casa un model d’igualtat de gènere en què tots fem el mateix. A casa som un equip i no hi ha tasques de nois ni tasques de noies, no “Això ho han de fer les nenes” o “això ho ha de fer el teu fill”. Això és el més important de tot, quin és el model que els estem donant, que no hi hagi comentaris de tipus sexista, que no hi hagi…

Fernando Palma. Clar.

Silvia Álava. …activitats que unes són de nois o de noies…

Fernando Palma. És clar.

Silvia Álava. I també cal observar molt bé el model que reben per part de la societat.

Fernando Palma. Clar.

Silvia Álava. Perquè a vegades diem: “A casa ens estem assegurant que realment ho fem molt bé i anem amb molta cura amb què diem”, i alguns cops veuen determinades sèries de televisió o, fins i tot, dibuixos animats que en teoria són per a nens i que sí que tenen aquests comportaments masclistes que no afavoreixen la igualtat entre homes i dones.

Fernando Palma. Com els ho expliquem quan hi ha una manifestació masclista com a tal, al carrer, en un entorn, etcètera? No tant nosaltres transmetre aquells valors, sinó explicar-los quan hi ha alguna cosa que és injusta.

Silvia Álava. Aquí sí que serà molt important potenciar el sentit crític dels nens i que els puguem preguntar i dir: “Què en penses?”. Si a casa ja ho hem parlat, ja ho hem treballat, si a casa tenim molt clar aquest model d’igualtat, serà molt més beneficiós si li diem al nen: “Què et sembla? Això que hem vist al carrer, aquest insult que hem dit…?”. Aquest comportament, aquest comentari que està fora de to, “A tu t’ha semblat bé? Et sembla que és adequat? Com ho hauries fet tu en aquesta situació?”. Serà molt més enriquidor per als nens si fomentem el seu sentit crític i els preguntem “A tu què et sembla?” i que siguin ells els que directament arribin a la resposta…

Fernando Palma. Ja.

Silvia Álava. …que si els diem: “Mira, això està malament, i la manera correcta de fer-ho és així”. És millor deixar que, encara que triguin més o que en ens suposi una càrrega de feina més gran, que ho fem d’aquesta manera, perquè així serà el propi nen, o les teves filles, les que realment arribin a la conclusió i això és un aprenentatge molt més valuós.

Fernando Palma. Una altra qüestió. Sí que és cert que on tenim dificultats per poder tirar endavant diàriament amb ells és a l’hora de fer pactes amb ells. Com veus que hàgim de tenir pactes amb ells per a qüestions habituals: les tasques de la casa, fora de casa, etcètera?

Silvia Álava. Als infants sempre els va molt bé que les normes i els límits estiguin marcats i establerts per avançat.

Fernando Palma. Sí.

Silvia Álava. Aquests pactes que dius haurien de ser el més explícits possible. Moltes vegades, si no estan gaire clars, acaba fent-se cansat i tediós perquè sembla que tots els dies hàgim de negociar i que tots els dies hem de cedir.

Fernando Palma. Com si allò que no es pactés no existís.

Silvia Álava. Llavors, és millor asseure’ns a casa. En primer lloc, la teva dona i tu sou qui us heu d’asseure i pensar: “Quines són les normes que establirem per als nostres tres fills”. Després caldrà adaptar-les una mica en funció de l’edat, perquè són dotze, deu i sis anys.

Fernando Palma. Ja.

Silvia Álava. I, molt bé, sobretot, on és el límit, perquè el límit estigui superclar. Perquè dins dels límits podem pactar, podem cedir, però un cop que ja hem arribat al límit, per aquí, em sap molt de greu, però s’acaba la conversa perquè el límit és aquí. I si està molt clar i està molt marcat ens serà molt més fàcil i sobretot molt menys esgotador el dia a dia, perquè si no, sembla que estiguem cada dia repetint qüestions l’una rere l’altra i sempre el mateix.

Fernando Palma. Localitzar qüestions importants realment en què val la pena fer un pacte o a la mínima oportunitat intentar arribar a un acord amb ells?

Silvia Álava. És millor el que deies en primer lloc. Arribar a un acord pensant molt bé quines són les coses importants en què hem de fer aquest pacte. O quines són les normes i els límits. No sé, a mi se m’acudeix que pot ser un dels primers de tot: “A casa ens parlem amb respecte”, i qui en un determinat moment falti al respecte o s’adreci a algú amb un mal to, ja no seguirem conversant.

Fernando Palma. Assumir-los com a patrons de conducta familiar…

Silvia Álava. Al final, les rutines, als nens, els donen molta seguretat. I moltes vegades el que fan és intentar veure què poden aconseguir i es queden ben a gust i ben tranquils quan diuen: “D’acord, si jo ja sabia que havíem quedat que només era mitja hora que podia estar amb la tauleta al dia. Però jo ho provo, tu m’ho dius i jo em quedo tranquil i ho assumeixo bé”.

Fernando Palma. El que acabes de comentar em sembla molt interessant, perquè, precisament en aquest tema, quan creues el llindar del pacte sagrat que en algunes coses a casa tenim així establert, però en altres coses no tant, no parlem tot el que passa a casa. Ens passa amb les ordres, que és el pas següent a: “No tinc un pacte sobre això, però et donaré una ordre perquè ho facis en favor de la pau familiar”. Aquí tenim un problema perquè tenim la sensació de tenir el deure de ser constantment coherents. Llavors, quan no ets coherent: “El pare o la mare han fallat”. Ens agradaria saber quina creus que és la millor manera de ser coherent a casa. Si quan dones una ordre, ha d’anar a missa i no hi cap una rectificació a temps, o creus que val la pena estar rectificant i explicar-ho als nens amb el risc que després el nen digui: “Bé, quan em donin la propera ordre, potser podré rectificar-la un altre cop”.

Silvia Álava. Sobretot hem de fer servir el sentit comú. Hi ha coses que ja no cal explicar-les un cop i un altre. Posem l’exemple de rentar-se les dents, que és una cosa freqüent en tots els nens. “T’he dit des de petit que cal rentar-se les dents després dels àpats per tenir una correcta higiene bucodental, perquè si no, es corquen, surten càries, cal anar al dentista…”. Si ja t’ho he explicat, no t’ho he de tornar a explicar. Si ja he explicat que abans de dinar ens rentem les mans també per higiene, no t’ho he de tornar a explicar. Hi ha determinades coses que estan molt clares i que els nens moltes vegades el que volen és guanyar temps. Perquè mentre tu m’ho expliques, m’ho dius, negocio, no negocio, estic intentant guanyar temps. O si establim que primer es fan els deures i després ve el lleure, ja està molt clar per què ho farem així. Cal aturar-se molt bé a observar si són normes que ja estan molt establertes i molt explicades, en les quals no seria convenient fer-nos enrere i canviar-les, o d’altres coses que potser poden ser una opinió i aquí sí que es pot canviar o que es pot negociar.

Fernando Palma. Això està molt lligat amb els càstigs. Els càstigs, realment, quan estàs incomplint una ordre, estàs incomplint un pacte… Hi ha d’haver una instrucció clara. Els meus fills així m’ho demanen. Em diuen: “Em sembla que ara sí que l’he espifiada. Espero el càstig.” A vegades ens sentim una mica malament castigant, no ens sembla l’eina més eficaç en moltes ocasions perquè la situació no ho demana. És una qüestió d’intuïció, els pares fem la majoria de coses per intuïció. Però, el tema del càstig, veus alguna alternativa perquè puguem esbroncar als nens, esbroncar-los i dir-los: “No pots fer això. Per aquest camí no pots anar.”

Silvia Álava. Aquí es tracta més aviat d’un tema de concepte, és cert que, el càstig, sabem que poques vegades és útil. Perquè el concepte de castigar implica que tu tens una cosa, llavors en un determinat moment fas alguna cosa malament, et portes malament i jo t’ho prenc. És veritat que pot ser que aprenguis, que rectifiquis, a vegades, que ni tan sols rectifiquis, però també ja saps que m’he enfadat i el que ha passat. És millor treballar reforçant la conducta positiva, allò que el nen ha de fer. I en aquest moment és millor si diem: “Mira, aquí les coses no es castiguen, sinó que et guanyaràs determinades coses.” És a dir, tu, la televisió, la tauleta, l’ordinador, aquestes petites coses del dia a dia, aquests premis que ja tens, no és que tu els tinguis ja i que ja hi tinguis dret i que si tu fas alguna cosa malament, jo te’ls prenc. Sinó que poso el focus en allò que has de fer. Si has fet els deures, podràs agafar la tauleta i jugar-hi una estona. O, en el cas que l’habitació està endreçada, que has col·laborat a casa, llavors pots fer aquesta altra petita cosa. Que estigui més orientat com a premi, que com a càstig. Perquè en el premi posem el focus en allò que has de fer i en allò que és correcte i, a més, en tu, perquè si tu ho fas: “Genial, ho tens”. Mentre que en el càstig, sembla que ho tens i si jo m’assabento que no ho has fet o ja m’has fet enfadar força, t’ho prenc. Per això funciona sempre molt millor si l’hi donem la volta. I fins i tot pots arribar i dir: “Per al de sis i de deu, bé, però la de dotze ja és molt gran”. Doncs la de dotze, també. Quan arriben a l’adolescència, funcionen molt millor amb les gratificacions i sabent que poden aconseguir alguna cosa, que amb els càstigs.

Fernando Palma. Què podem fer, si no els castiguem, quan et volen portar al límit perquè els ve de gust. A vegades tinc la sensació que juguen amb mi com a pare. Com creus que hauria de reaccionar?

Silvia Álava. Jo, aquí, el que et diria és: “Fernando, en primer lloc, atura’t i observa molt bé quina és la situació.” I observar molt bé quina és la situació, no és només mirar el que fan el teu fill de sis o la teva filla de deu, sinó allò que tu també estàs fent o el que fa la teva dona. Perquè, a vegades, quin era l’objectiu? Ho has dit molt bé. “A veure si el pare o la mare s’enfada, a veure si així em fan cas”. Si el seu objectiu era aquell, tot i que en l’eix del temps al final rebi un càstig, durant tot aquest eix temporal he aconseguit el meu objectiu. Em fas cas, t’estic provocant, estàs entrant en el meu joc. Potser és millor, si ens hem adonat que és això realment el que passa, en el moment en què comença aquesta situació de la provocació i del repte, fer mitja volta i dir: “Com que tu el que buscaves era que jo en aquesta situació et fes cas o m’enfadés, faig mitja volta i marxo.” Això sí, perquè això funcioni, el que hem de compensar molt bé és que, en canvi, quan ho estan fent bé i no estan en aquesta actitud de provocar o desafiar, aquí sí que m’he de quedar amb tu i fer-te molt de cas, perquè sembla que, a vegades, com que anem amb les presses del dia a dia, els fem més cas quan es porten malament que quan ho estan fent bé.

Fernando Palma. Sí, perquè a vegades tens molt poca estona per poder gestionar aquesta acció – reacció. Tu em dius que dedicar-li més temps genera més bons resultats amb els càstigs.

Silvia Álava. Però, sobretot, que li dediquis més temps en positiu que en negatiu. És a dir, sembla que sobretot amb el petit ens pot passar, que té sis anys. “Vinga, a la dutxa” i sembla que el dia que ha anat a la dutxa a la primera dius: “Que bé! Ja el tinc a la dutxa, llavors aprofito i faig altres coses.” Mentre que el dia que no va a la dutxa a la primera tu ets allà: “A la dutxa, t’he dit que et dutxis”. Quan té més atenció? Quan li has fet més cas? Quan ho ha fet a la primera o el dia que ha estat ronsejant? Li surt més a compte fer el ronso, perquè és el moment en què jo t’atrapo i que tu ets amb mi. Es tracta de capgirar la situació, de, precisament, quan no fas allò que et correspon és quan jo enretiro una mica l’atenció, en canvi, quan ho fas bé és quan m’esforço per quedar-me amb tu i fer-te cas. I ho faig adequat a l’edat. Perquè al de sis puc dir-li: “Molt bé, campió, que t’estàs dutxant”. Fenomenal, si a la de dotze li dius: “Molt bé, campiona, t’estàs dutxant”, et mirarà amb cara d’extraterrestre, d'”on surt aquest ara?”.

Fernando Palma. Exacte.

Silvia Álava. Però potser li has de dir una altra cosa, parlar amb ella després d’un altre tema, que, al final, encara que tinguin sis, deu, dotze anys, que tu estiguis pendent d’ells, els continua agradant molt, però cal adequar la forma de l’atenció a l’edat que tenen.

Fernando Palma. Se m’acudeix una cosa al fil d’aquest comentari que em sembla molt important. Com reforço els comportaments sense donar-los el premi? Considero que, moltes vegades em qüestiono i dic: “Per què li donaré aquest premi?”. No vull donar-li un premi, vull que ho consideri un deure a casa. Una tasca que han de fer sí o sí.

Silvia Álava. No crec que sigui tant un error de premiar en excés, sinó que l’error moltes vegades és amb què estem premiant. Perquè no podem oblidar que el premi més gran per a un nen o una nena és l’atenció dels seus pares. I que el seu pare i la seva mare li facin cas i que estiguin orgullosos d’ell. Llavors, això pot ser infinit. Cada cop que ve una visita a casa, et reforça el fet de dir: “Us heu portat molt bé, he estat orgullós de vosaltres, m’ha agradat com ho heu fet.” Això és un reforçador molt fort i que el podem fer durant tota la vida. Una altra cosa més desajustada seria: “Com que ha vingut una visita, li hem dit ‘Hola’ i ‘Adéu’ i hem estat educats, tindràs un premi i et donaré una llaminadura o et compraré alguna cosa”. Això seria molt desproporcionat. Però el reforç social, que els fem cas…

No crec que sigui tant un error de premiar en excés, sinó que l’error moltes vegades és amb què estem premiant. Perquè no podem oblidar que el premi més gran per a un nen o una nena és l’atenció dels seus pares. I que el seu pare i la seva mare li facin cas i que estiguin orgullosos d’ell. Llavors, això pot ser infinit. Cada cop que ve una visita a casa, et reforça el fet de dir: “Us heu portat molt bé, he estat orgullós de vosaltres, m’ha agradat com ho heu fet.” Això és un reforçador molt fort i que el podem fer durant tota la vida. Una altra cosa més desajustada seria: “Com que ha vingut una visita, li hem dit ‘Hola’ i ‘Adéu’ i hem estat educats, tindràs un premi i et donaré una llaminadura o et compraré alguna cosa”. Això seria molt desproporcionat. Però el reforç social, que els fem cas que notin que estem orgullosos i contents, això és un reforç molt poderós i es pot fer servir sempre. El que no és correcte és associar a totes les conductes premis materials, perquè això pot arribar a ser contraproduent. Perquè arriba un moment en què et miren com dient: “I què em donaràs? No?”.

Fernando Plaza. Exacte.

Silvia Álava. “Si paro taula, què em donaràs?”.

Fernando Plaza. L’eterna negociació.

Silvia Álava. “No, perdona. Aquí som un equip i ho fem entre tots”. I, a canvi, després, quan acabem, després de sopar, quan hàgim desparat taula, tots podem anar a veure la tele una estona, xerrar o fer una altra cosa.

Fernando Plaza. Una altra qüestió que sí que considero important a la família i que a vegades no tinc totes les eines ni els recursos necessaris per solucionar. Però sempre tinc l’eterna dicotomia de l’autonomia que els he de generar als meus fills, en la qual crec amb fermesa perquè siguin independents i feliços, i l’han de gaudir i els l’he d’educar, i la meva dona també, per descomptat. I hi estem d’acord. Què passa? Que a vegades es generen conflictes amb el control mal entès. Fins a quin punt ho podem gestionar? No vull que ells em considerin el pare helicòpter o l’etern controlador, sinó que els doni una autonomia, però que no perdin que tenen la vigilància dels pares. Com creus que ho hem de gestionar?

Silvia Álava. Al final hem de pensar que al terme mig hi ha la virtut. Als nens cal donar-los molta autonomia, cal deixar que cada cop siguin més autònoms, que siguin capaços de resoldre sols els conflictes del dia a dia, que siguin capaços de gestionar sols les coses. “M’enduc jo sol la motxilla a l’escola”, “sóc jo el que organitza les coses que he de fer, els deures i la resta”, però la clau fonamental és acompanyar. És a dir, durant les primeres etapes, no és que jo t’estigui controlant i estic a sobre, com aquest pare helicòpter que deies, que sabem que la sobreprotecció és un dels majors errors que es cometen avui dia en educació. Sinó que jo soc al teu costat acompanyant-te i veient que tot surt bé. De la mateixa manera que quan comencen a muntar en bicicleta, tu no els vas deixar sols amb la bicicleta “Apa, a veure què passa”.

Fernando Plaza. No, és clar.

Silvia Álava. Sinó que, jo al principi anava al teu costat, teníem les bicicletes que no tenen pedals, després els posàvem rodetes, les vam treure… Al principi estic pendent de veure si caus o no, fins que ja tinc la seguretat que ho saps fer i tu ja vas sol. Això seria el mateix. En un primer moment “No et controlo, t’acompanyo en el teu aprenentatge”. Soc al darrere, en un segon pla, per si sorgeix un problema, ajudar-te a resoldre’l. No te’l resoldré jo. Aquesta serà la clau fonamental en tots els aprenentatges i segons vagin creixent, hauran de ser coses diferents. Però jo crec que aquí sí que és molt important que tu l’eduquis en la responsabilitat. No li has de transmetre les teves pors, perquè les teves pors i les teves inseguretats faran que ella sigui després molt més insegura, i que no s’atreveixi a determinades coses. Cal deixar als infants que facin les coses que poden fer i per a les quals els hem preparat a cada edat.

Fernando Plaza. Per exemple, amb els deures és una cosa molt habitual en la qual et miren o tu els mires i dius: “Ho estarà fent bé?”. I dirà: “Papa, segur que podré fer això que m’han posat a l’escola?”. Et volia preguntar si és bo ajudar els nens a fer els deures, poder acompanyar-los en tasques que tenen de l’escola.

Silvia Álava. Els deures sempre són responsabilitat dels nens, mai dels pares. Si nosaltres assumim aquesta responsabilitat, què passa? Que després el nen o la nena no assumeixen la responsabilitat. “Per què ho faré jo si ja n’estàs tu al cas?”. Hi ha pares i mares que veus que els importa més la nota i que els deures estiguin ben fets a ells que al propi infant. És clar, al final què passa? Que no adquireixen la responsabilitat. Els deures els has de fer tu. Jo et puc ajudar en un determinat moment en què tinguis un dubte puntual, però no té cap sentit que jo segui al teu costat fent els deures. I si jo veiés que els deures no és que tinguin un error puntual, que els pots corregir, t’equivoques, aprens l’endemà a l’escola i ho corregeixes. No passa res. És millor que ho corregeixi ella, que no que ho corregeixis tu.

Fernando Plaza. Sí, però protesten.

Fernando Plaza. Aquí protesten i diuen: “Escolta, papa, és que els portaré mal fets i no ho entenc i he escoltat molt a classe, però no ho entenc. Em pots ajudar?”.

Silvia Álava. Però és diferent.

Fernando Plaza . Llavors t’arremangues i has d’estar per a ells.

Silvia Álava. “No ho entenc. Tinc un dubte puntual”, que tu li resols, que no: “És que no ho entenc”. I estan amb aquesta actitud perquè tu l’hi facis. Tu pots ajudar-los a resoldre dubtes puntuals i si et diuen que no ho entenen. Però quan no ho entenen, no entenen en concret l’apartat B de l’exercici 7. Quan és “No ho entenc” i no hi ha res fet, és que, no, perdona.

Fernando Plaza. La cultura de l’esforç, ja.

Silvia Álava. Tu vols que jo te’ls faci. Per descomptat que els podem ajudar a resoldre dubtes puntuals, però el gruix dels deures l’has de fer tu i no passa res perquè en un determinat moment t’equivoquis. Cal aprendre de l’error. Ben diferent és que jo hagi d’estar asseguda al teu costat contínuament fent- te els deures. O que jo vegi que has fet el deures i es nota que estan fets amb desídia, que la lletra és una lletrota, que has posat els números a l’atzar, a veure si quadren… Aquí has de dir: “Mira, no. Això no són uns deures ben fets i et toca repetir-los”. No passa res perquè hi hagi un error puntual, perquè ja ho aprendrà i ho corregirà el nen, i una altra cosa és que estiguin fets que es noti que estava recolzat a taula, mentre feia quatre coses.

Fernando Plaza. I aquí no li faig cas.

Silvia Álava. Aquí és millor no fer-li cas. Quan estiguis disposat i en bona actitud, jo vindré i resoldré el teu dubte puntual, però no estaré contínuament aquí al teu costat.

Fernando Plaza. I què faig jo amb els pares i les mares que em diuen: “La teva filla s’ha deixat els deures, faré servir el xat de Whatsapp dels pares i de les mares per enviar-te els deures i li faig una foto i t’ho porto a la taula de la teva filla”. Què faig?

Silvia Álava. Aquest és un tema molt delicat i que, a més, moltes vegades ens porta a molts conflictes amb els pares. Al final, estem dient que la responsabilitat dels deures és dels nens, però és que la responsabilitat de ser conscients del que tenen i d’omplir l’agenda, també és dels nens

Fernando Plaza. Sí, sí.

Silvia Álava. Hi ha molts nens que directament ni apunten. “Per què ho he d’apuntar, si el meu pare o la meva mare…”

Fernando Plaza. L’hi demanen al veí…

Silvia Álava. És al xat. No l’hi demana al veí, perdona. “El meu pare o la meva mare ja és al xat, al grup de Whatsapp de pares i mares de la classe on es penja tot. Llavors, per què he de treballar?”. Els estem fent un flac favor perquè els nens han d’aprendre a ser responsables. I una part d’aprendre a ser responsable és ser capaç de saber què és el que has de fer l’endemà. I això és tant apuntar els deures de llengua, de matemàtiques o de biologia, o saber que demà toca música i que he de portar la flauta. Tot això, cal deixar que siguin ells qui ho vagi fent. Nosaltres ho podem supervisar i comprovar que realment s’està fent bé, perquè cal acompanyar, cal supervisar, però sota cap concepte els ho hem de fer.

Fernando Plaza. Per tant, que s’equivoquin i vagin a escola sense els deures fets, i punt. No passa res tampoc per un cop. S’espavilaran a la segona vegada, com tu recomanes.

Silvia Álava. Dependrà també molt del nen, compte. Perquè si és el típic nen que sempre intenta fugir d’estudi i que ja sabem que no té fets els deures, potser hem de prendre altres mesures. Però si és un oblit puntual, que assumeixi la conseqüència l’endemà a l’escola. No és la cosa més greu del món.

Fernando Plaza. No estan especialment acostumats a gestionar bé la frustració. Se’ls diu: “No” o “No puc fer això perquè és impossible”. O “M’he deixat el llibre a la classe”. O qualsevol altra qüestió. O un amic els ha dit que no els convida al seu aniversari. La gestió de la frustració és un tema força habitual a casa meva. Com creus que és la millor manera de gestionar aquests conflictes? Fins a on ens hi fiquem els pares?

Silvia Álava. Avui dia, per què els nens tenen tan poca tolerància a la frustració? Perquè “Ai, com que ens fan molta pena”, moltes vegades hi ha un amor paternal i maternal mal entès. “És que jo l’estimo tant que no em costa gens fer els deures amb ell, trucar a la mare de l’amiguet perquè el convidi a l’aniversari…” No ens estem adonant que els fem un flac favor. És cert que a tu no et costa res i que l’estimes molt, però també és veritat que al teu fill o a la teva filla li cal adquirir tolerància a la frustració i per això cal adonar-se que, a vegades, les situacions a la vida no surten com un vol. I que a vegades et donen un “no” per resposta. A vegades als nens se’ls ha de dir que “no”, precisament perquè aprenguin a tolerar la frustració. Tampoc se’ls ha de dir que no a tot les vint-i-quatre hores del dia, però, a determinades qüestions, “no”. O han de veure que a vegades ens equivoquem i no passa res per equivocar-te. Es pot fer un aprenentatge molt valuós de l’error. Ens equivoquem, desdramatitzem l’error, perquè a vegades sembla que: “M’he equivocat fent els deures.” “Déu meu, ara els hem de repetir! Oh! Perdrem molt de temps!”. I, sense voler, som nosaltres els que estem dramatitzant la situació. No passa res. Què hem de fer? Agafem la goma, agafem el llapis, esborrem i els tornem a fer. I tornem a insistir de posar el focus en la solució i en l’esforç. Quan nosaltres els ho resolem, al final, el que estem fent és que cada cop tinguin menys tolerància a la frustració. I que cada cop desenvolupin una menor resiliència. El que pot passar quan arribin a l’adolescència i siguin adults joves és que es trobin amb molt poques competències emocionals que s’han desenvolupat i que fins i tot puguin tenir més problemes de tot tipus.

Fernando Plaza. D’ansietat, potser?

Silvia Álava. Fins i tot de salut. Fixa’t que la sobreprotecció i la manca d’adquirir bé la tolerància a la frustració va lligada moltes vegades a tenir més problemes de salut mental a l’adolescència i fins i tot a l’edat adulta. Malauradament, molts cops a la consulta veig gent jove que em diu: “Tots els problemes que tinc…”, i potser són problemes d’ansietat importants o trastorns de baix estat d’ànim amb depressió, “…crec que en gran part són perquè els meus pares m’ho van posar tot tan fàcil, m’ho van donar tot tan ben fet, mai em van dir que no, que quan vaig sortir al món real i em vaig haver de treure les castanyes del foc, no tenia habilitats, no tenia estratègies, no tenia recursos i m’enfonso”.

Fernando Plaza. Ho entenc. I l’altra part del que et plantejava, és a dir, la solució del conflicte de portes enfora. Tenim moltes vegades la temptació de parlar amb aquell nen amb el qual, lògicament no ha tingut res greu, però sí que ha tingut alguna cosa que especialment el neguiteja, i té un cert desfici per solucionar aquesta baralla, aquest petit conflicte amb un amic o una amiga. A l’hora de convidar a un aniversari, etcètera. Fins on ens hem de ficar, els pares? Els ho expliquem i que ho solucionin ells, que és el millor? O no? Intentem portar-ho més enllà i fins i tot agafar el telèfon, parlar amb la seva mare, etcètera. Què fem?

Silvia Álava. Yo creo que ahí es importante darle al niño las herramientas para que él lo solucione. O sea, es decir, te pones a hablar con él. Es una cosa que es muy importante, en este caso, para tu hijo. Aquí és important donar al nen les eines perquè ell ho solucioni. És a dir, et poses a parlar amb ell, és una cosa que és molt important, en aquest cas, per al teu fill. El primer que he de fer és que sentis que per a mi és igual d’important, i que t’escoltaré i que, a més, la meva escolta serà activa. En aquests moments només m’importa el teu problema i estaré al cent per cent per ajudar-te, a veure com entre tots dos resolem el problema. Entre els dos, no te l’arreglaré jo. Si veiem que no se li acudeix, una manera d’ajudar-lo és dir-li: “Tu què en penses?”, “com ho faries?”, fins i tot li pots anar donant pistes o pots anar més enllà si ell té un problema i li dius: “Què et sembla si en aquesta solució a mi se m’acudeix això. Podem fer una mena de roleplaying, que és com un petit teatre. Jo soc el teu amic, com em dius que demà vols jugar amb mi a l’esbarjo i t’emportes la pilota”, o com em dius ”M’hauria agradat que em convidessis al teu aniversari”. Ho fem en roleplaying, però l’entrenes a ell perquè sigui capaç de resoldre-ho.

Fernando Plaza. D’acord.

Silvia Álava. Perquè si agafem el telèfon i truquem al pare o a la mare estem passant un problema de l’esfera infantil a l’esfera d’adults. I quan passa a l’esfera d’adults ja és diferent, perquè l’endemà, els nens tornen a ser amics i no hi ha cap problema, però els adults potser triguem una mica més.Una altra cosa diferent és que tu em diguis: “Mira, el meu fill té un problema amb un nen que és de manera recurrent, que a més el nen és més gran, que ell té sis anys i és un nen de vuit que es fica amb ell…” Aquí ja és diferent, potser ja hem de demanar ajuda, anirem a l’escola, recopilarem més informació, però en les qüestions del dia a dia hem de posar el focus en ensenyar-li al nen que les resolgui, no resoldre-li nosaltres

Fernando Plaza. Moltíssimes gràcies per tots els teus suggeriments, comentaris, indicacions, que com a pare segur que m’aniran d’allò més bé a casa a l’hora de solucionar aquests conflictes i petites situacions que tenim quotidianament. T’ho agraeixo molt. Moltes gràcies.

Silvia Álava. Gràcies a tu i ara toca posar-les en pràctica en el dia a dia.

Fernando Plaza. Moltes gràcies. A reveure.